|
 Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил!
М: - Hе пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Hе пил.
Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Hе пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.
Двое пьяных в поезде спорят, глядя в окно, один говорит две луны, другой говорит три луны, заходит в купе милиционер, они просят его разрешить их спор, милиционер долго смотрит в окно и спрашивает: "А в каком РЯДУ?"
Кондуктоp подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за пpоезд?
Пьяный, оттопыpивая каpман:
- Сыпь сюда...
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь небритый тип.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
- И много пьете?
- Да не так уж и много - два литра в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно пьете?
- Не так уж и давно - с детства.
- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
- Какое?
- Двести грамов в день, не больше!
- Двести грамов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше!
- А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?
|  |
|
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит - на полу в гpязи валяется
pубль. Он говоpит:
- Хм, буду я еще какой-то pубль с соpтиpного пола поднимать!
Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит:
- А вот 101 pубль можно и поднять!
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!
Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе ходил, денег занять.
- Ну это ты зря - меня ж дома нет.
Сосед напряженно вдумывается в слова.
- А почему?
Мужик с улыбкой отвечает:
- Не пришел еще!
Алкаш кивает головой и топает вниз к себе.
Два алкаша сидят, один спрашивает:
- Петя, ты коня на скаку остановить можешь?
- Не не могу.
- А в горящую избу войдешь?
- Не....
- Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!!
|
|
А ЕЩЕ АНЕКДОТ?