|
 -Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
По селу едет мужик на телеге. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, горилки выпили бы...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Горилки, говоришь?.. А что, горилки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
|  |
|
В магазине:
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу...
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Всё в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки - какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка еще не закончилась!
Вчера в Доме юного сантехника прошел день открытых дверей. Разило за три квартала.
Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...
Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и три гранёных стакана.
|
|
А ЕЩЕ АНЕКДОТ?