|
 Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
- Что, опять в выходные пили?
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!
- А вот ты, Василий Иванович, сможешь бутылку водки из горла залпом выпить?
- Нет, Петька, я человек культурный, водку предпочитаю из рюмок пить.
- А кто из наших сможет, Василий Иванович?
Василий Иванович (зло):
- Фурманов сука может, Петька, он ведь коммунист. У них в партийном спецраспределителе хорошую водку по талонам дают, так он, чтобы с товарищами не делиться, приноровился сразу бутылку, не отходя от прилавка, выдувать. А нас внутрь не пускают.
- А Ленин сможет, Василий Иванович?
- Дурак ты, Петька. Ленин - вождь мирового пролетариата, а сам знаешь, что и сколько пролетариат пьет. Ленин и ведро технического спирта одним махом засосёт и нечего ему не будет. На то он и Ленин, чтоб пролетариям пример давать.
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяницам приходится водить машину стоя.
Я вчера совершенно не напился, говорят...
"Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.
|  |
|
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Встретились трое, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну. Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне, сделаю все с аптекарской миллиметровкой.
Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Просто нужно запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
Жизнедеятельность нашего государства поддерживают три жидкости - кровь, нефть и водка.
"Apple ограничил количество iPhone, отпускающихся в одни руки, двумя телефонами."
Это им русские иммигранты подсказали такой трюк рекламный. Рассказали, какой успех имел такой промоушен водки при Горбачеве.
|
|
А ЕЩЕ АНЕКДОТ?