|
 В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм водки. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200 грамовый стаканчик -
всё вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
- А вот у нас нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Для нормального человека:
1 бутылка - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало
|  |
|
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!
- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
- Водкy водой.
Сидят четверо и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает:
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка.
Через некоторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой башне со сторожами.
Через месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витёк, нам уже пора пить!
- Так выпьем же за Карлсона, который живёт на крыше!
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством завершилась общим фуршетом.
- Вась, как же ты можешь каждый день так напиваться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
|
|
А ЕЩЕ АНЕКДОТ?