|
 Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф нам не доливают 50 грамм!!!
Просыпаются утром Илья Муромец и Хотабыч. Илья попил квасу, погладил свою бороду. Хотабыч тоже попил кваса, холел было бороду погладить, а бороды-то нет. Илья улыбается ему и говорит:
- Эх, Хотабыч, мы же вчера чудили!!!
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог пофигу.
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
|  |
|
В гостях мужик крепко выпил, но решил ночевать все-таки дома и шатаясь, направился к своему авто. Хозяин:
- С-с-слушай, Петро, тебе лучше ехать на автобусе?
- С-сереж, ты же знаешь, что автобус не поместится в моем г-г-гараже.
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена: - Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу: - Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно): - Пила! Конечно, пила!
Постовой: - Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая): - Еще какая пила!
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!
Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!
|
|
А ЕЩЕ АНЕКДОТ?