|
 В тундре застрял грузовик, шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
- А я знаю, чо нада!
- Ну, скажи!
- Дай водки, скажу!
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: - Трактор нада!
- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка.
Но никогда не поздно сбегать еще.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
|  |
|
На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.
- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно;
второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви!
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
|
|
А ЕЩЕ АНЕКДОТ?