|
 Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
На работе никогда ни пей больше своего начальника, иначе он заметит, что ты пьян.
Едет мужик с огроооммного похмелья, останавливается, открывается дверь, стоит мент, мужик с испуга дает сто рублей, мент берет, закрывается дверь, приезжает мужик. ...И только потом понимает, что ехал в лифте.
|  |
|
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хлопнул рюмку и вернулся лицом в салат.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается тостом.
Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков,
освободив в ней место для водки.
|
|
А ЕЩЕ АНЕКДОТ?