|
 - Куда идешь?
- На спевку, на репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, водку пьём.
- А когда поёте?
- Когда по домам расходимся.
Жириновский и Зюганов выходят из ресторана поздно ночью. Зюганов:
- Товарищ, посмотри как красивы эти две Луны на ночном небе.
Жириновский: - Да, красивы, только их не две, а три, однозначно.
- Две Луны, товарищ.
- Нет, три Луны, однозначно.
Мимо идет Путин. Зюганов и Жириновский:
- Владимир Владимирович, рассудите нас, скольк Лун на небе? Две или три?
Путин: - А в каком ряду?
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Два друга. Один грустный. Второй:
- Ты чего грустный?
- Меня уволили из общества защиты животных.
- За что?
- Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
- Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
- Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую.
- Так за что же уволили?
- За то, что закусить не дал.
- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире.
|  |
|
Париж. Кафе. Посетитель пьёт водку. Его сосед осторожно замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не колышет, я русский.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
отерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Однажды он ловил крабов и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, потер, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
три бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
|
|
А ЕЩЕ АНЕКДОТ?