|
 Муж: Вон видишь, уроды сидят?
Жена: Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
- Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная - то почему не наливаешь?!
- А может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтобы потом он, как верблюд, месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водки ему в реанимацию.
Администрация фирмы провела собрание по поводу предстоящей ежемесячной поездки на рыбалку... Отчётный протокол собрания:
- Сколько с собой будем брать водки? В позапрошлый раз взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлый раз брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения?
- Предлагаю на этот раз взять по три, но - во избежание, удочки не брать и из автобуса не выходить!
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
|  |
|
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сука, -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Стоит пьяный мужик на остановке, в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
А после третьей бутылки сделались они красными молодцами. И добрыми девицами.
|
|
А ЕЩЕ АНЕКДОТ?