|
 — Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, неприятный запах изо рта? Самое время опустить лицо в салат! Рекомендации лучших косметологов.
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Парень с девушкой одни в квартире. Он пристает, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями!
— О’кей! Тогда сходим в ларек за водкой и снимем девочек!
К врачу заходит благодарный пациент. Несет водочку, конфеты, икру...
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
Застолье: — Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются...
|  |
|
— На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела.
Во время фестиваля прошла акция “Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!”.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
|
|
А ЕЩЕ АНЕКДОТ?