|
 Сидят в кабаке два мужика, водку пьют. Один говорит официанту:
- Принеси две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал...
Заходит в бар лошадь, заказывает стакан водки и тарелку борща. Выпивает водку,
съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку.
Бармен в шоке: "Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы водку борщем закусывали!"
Анекдот времен перестройки.
- Сколько будет стоить бутылка водки в XXI веке?
- Десять юаней.
Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте...
Вася выпил вчера 1 бутылку водки, а Петя выпил вчера 3 бутылки водки,
сегодня утром они оба выглядят и чувствуют себя одинакого, так если не
видно разницы то зачем пить меньше!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
|  |
|
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Мужики, давайте снимем девок, наберем водки, набухаемся, групповуху устроим!..
Ну это, конечно, при условии, что билеты в Большой достать не получится...
Пьяный мужик снимает на ночь пьяную проститутку, привозит
ее домой. Дома они упиваются в ноль и ложатся в постель и
занимаются оральным сексом. В это время у проститутки
начинается менструация, но никто не замечет этого. Утром
проститутка быстро сваливает домой, пока не проснулся мужик.
Просыпается мужик, смотрит вся кровать в крови.
Мужик: Ааааа! Убил!
Подходит к зеркалу, смотрит на свою морду: Аааааааааа!!!
И съел!!?
В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотpебления алкоголем?
- Меня это не касается, я - pусский...
|
|
А ЕЩЕ АНЕКДОТ?